飴

日記かもしれん

2020/09/28

続•大学4年生の日記


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長女よがんばれ。早く家を出るしかないぞ。家族から離れないと君の人生は動き出さないぞ！！

年のせいなのでしょうか、わたしが大人になったからでしょうか。お母さんの性格がどんどん面倒臭くなっていってる。昔のことをしつこく掘り返したり、味方をつくるのに必死になったり。年をとっている分、見習うことも多いけれど、でもやっぱりわたしの考えが新しくなればなるほど離れている、と実感する。当たり前だけど、この人とは違う生き方をするんだなあ、一生わかり合うことはないなと思う。おやすみなさい、健康になりますように。

 


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キツネをみた。飛行船をみた。

キツネはもしかしたら猫だったかもしれないし、たぬきだったかもしれない。たぬきのほうがいいな。キツネはもっと痩せているかもな。お尻はみんな同じだな。

飛行船をみたのははじめてではなくて、でもあんな風にずっと追いかけていったのははじめてで、途中で、落ちるのかとか、小さくなっているのかとか、思った。空に浮かんでいるのだけど、海の中にいるような動きだった。余計好きになった。あと、地球は水だ、と思った。わたしも水だし、空も水だし、大川内もみずだ、と思った。

もう一つ思ったことがあって、ペットショップの犬と目が合って涙がでてきたのは、お相撲さんをみて涙がでてくる感じととても似ているなあということ。

 


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一度言葉に変換してみて、それを今度は声にしてみる。はっとする。声にすると全く違う。これはわたしの考えではないのかも、と思う。

わたしはもっと考えながら人と話をするべきだと思った。緊張してしまって、なんだか何を話したかったのかわからなくなったりする。ゆっくり思いださないといけない。急かさないで。

面接だって、そう。質問されたら黙ってないで、何か答えなきゃいけないって。おかしいと思う。少しだけ考える時間をくれたら、びっくりするような答えが出てくるかもしれないじゃん。常に何かを考えていることが大切だなとも思うけど。でも世の中は急ぎすぎだよね、本当に。

 


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マスカラをしている。まつ毛が長くなって、ギザギザになってるから、髪の毛が引っかかって嫌だ。早く髪の毛を結びたい。高いポニーテールや二つ結び、三つ編みと、あとお団子。可愛くなりたい。可愛くなって、心配させたい。

わたしがいないとだめだーってなればいい。わたしははやく大川内に触りたい。

 


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やっぱり就職活動しなくちゃいけないのかな。大川内と結婚するのかな。わたしはいつまでも誰かに甘えて暮らしていきたい。ばかなんだ。説明会に行ってみたり、少しだけ就職活動みたいなことをしたんだけど、今まで以上に、就職に興味がなくなった。就職活動することによって新たな自分に出会えるって。そりゃあみんな何も考えずに生きてるんだから自分のこと知らないだろうな。わたしは普段から流行にも友達にも興味がないので自分のことばっかり考えてる。嫌っていうほどわかってるので、これ以上自分のことを知りたくない。どうせ何かに置き換えてしか表現できないんならそんなことはしない方がましだと思う。誰かになるだけだ。

恋人には会いたいけど、お母さんに怒られるのも、ゴミ屋敷に行くのも嫌なので、やっぱり行かないようにしようかな。もっとわたしのことを考えてほしい。沢山人がいるところでも手を繋ぎたいし、友達にもわたしのことを話してほしい。高い靴は買ってもらわなくったっていいから、周りを気にしないでやっていってほしい。少し、昔の自分を思い出して嫌になることがある。わたしも可愛くなれるように努力するから、君も、なんてこと、思っていても言えない。わたしの思うようにはならない。

 

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大学4年生のわし、オザケンと恋人のことしか考えてない。もっと頑張ってほしかった。もうすぐ30歳の女より

2020/09/27

①可愛い大学4年生の日記。


家族のことや恋人のことを一切忘れて、就職活動をしよう。お金が必要だ。アルバイトを探すような感じでやるといいんじゃないか。プライドをもって働いて、お給料をもらって、それで精一杯好きなことをしよう。自分で全部やれば誰にも文句は言われないし、誰かにあげるプレゼントにはもっと愛情がこもるだろう。働いてもらったお金で本を買って、旅行に行って、文化に触れて、可愛い便箋を買って手紙を書こう。

 

 

 

②2012年11月21日の日記


恋人と会う前の日は、髪の毛とまつげと眉毛以外の毛という毛を全部剃る。

会ってもセックスするだけ。ご飯食べて、セックスして、寝る、だけ。セックス以外何も知らないくせに、好きだとかずっと一緒にいようねとか、恋人のような事を口にする。

わたしたちは恋人ではない。セックスフレンドだ。絶対。

セックスをして、そのまま眠って、夜中に目が覚めたら、隣に寝ている恋人がライオンになっていた。

 

 

 

③2012年12月卒業論文をつくっている時の日記


新刊だけでは情報が足りないというようなことを古賀さんはおっしゃっていました。おでんにジャガイモが入っていて驚きました。初めて食べたんだけど、凄く美味しかったです。古本屋をバカにするなよ。おいおい。古本のコレクターと古本屋さんの心理の相違。古本屋さんの形態。電車の窓にうつった自分を見て驚いた。かなり老けてた。明日も明後日も来年も十年後も、四十五年後も頑張ります。やりたいようにやります。

 

 

 

④？


例えばここから誰もいなくなって、時間と私だけになってしまっても、私と誰かの今までがあれば、ドキドキしたり、胸がいっぱいになったりできるんだと思います。

 

 

 

⑤


「たとえ、人々の異言、天使たちの異言を語ろうとも、愛がなければ、わたしは騒がしいどら、やかましいシンバル。たとえ、預言する賜物を持ち、あらゆる神秘とあらゆる知識に通じていようとも、たとえ、山を動かすほどの完全な信仰を持っていようとも、愛がなければ、無に等しい。」（『コリントの信徒への手紙一』13章1節）

2020/09/26

昔のアメーバブログを読み返してると、わたしは本当に恋人のことが好きだったんだなあと思う。それしかない。それ以外何してたんだろう。

 

2012年1月の日記

 

電車の時間に間に合うように、駅までずんずん歩いた。歩いてるなーと思った。二足歩行だなーと思った。あと、走った。エスカレーターも無視して走った。電車に間に合った。わたしが言わなきゃいけないのに、後輩の女の子に、気を付けて帰ってくださいねと言われた。頼りない。

後輩の女の子っていうけど、わたしがあと10日遅く産まれてたら同級生だったのです。恋人ともそうです。だからなのかなんなのか、わたしは後輩とか年下だとかいう言葉を使うと、むずむずする。別に関係ないじゃん。みんなわたしのことをさきちゃんとかさきぴょんとかだんごと呼べばいいし、敬語なんか使う必要はないのだ。

それにしてもわたしは敬語を使いたがる。わたしが敬語を使うのは、敬意を表しているのと、あと距離をおくためだ。わたしは誰にでも敬語を使いたい。敬語の勉強をしようかな。

また内容のない日記を書いてしまったけど、日記に意味なんて必要ないので大丈夫！帰ったらすぐ寝よう！

2020/09/25

「きょう」を変換してタイトルの日付を入れてるんだけど、予測変換に毎回「京本大我」と出てくるので毎日思い出してるよ！きょもほく！きょもほく！！

夫の実家から送ってきた栗を甘く煮たやつがうますぎる！！

 

 

2020年1月のメモ

 

わたしは会社から１秒でも早く帰るだに生まれてきたし、その帰りの時間に音楽を聴いて、覚えた曲をひとり家で歌うために生まれてきたし、いかに気持ちよく歌えるかをーーハイハイ

 

 

2014年6月30日のメモ

 

見えない弾は本当にあちこちに飛んでいるのか？というくらいぐうだらな生活を送っています

 

たとえ好きなものが似ていたとしても、お金や時間の使い方、気の使い方や言葉選びなんかの違いが相性を大きく左右するのではないかしら、と思います。

 

19時までには帰って

ゴハンつくりはじめたら気付いて

ねむいって言ったら気付いて

 

月曜日のSNS

水曜日の天使たち

一円玉数えてたら魚の鱗で涙が

キラキラの靴はキレイ

 

 

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毎日コツコツ

彼氏彼女の事情をみてます。

脚のマッサージしながら。

 

2020/09/24

アホな大学4年生の日記。

 

①

小沢健二のアルバムを借りた。なんだか微妙。でもわたしは小沢健二のことが本当に好きなので微妙なアルバムだって好きになれる。好きというのは凄い。

小沢健二のことは、曲を聴いているというだけで、他のことは何にも知らないが、でもすごく好きなのだ。よく知れば好きじゃなくなるかもしれないから、よく知らなくても好きだと言っていいんだ。

もし今の恋人と別れてしまっても、小沢健二が聴を聴けば、ずんずん生きていけるような気がする。別に聴かなくても生きていけるけど、聴いたらずんずん行ける。

距離があった方がなんとなく、うまくいくように思える。離れるのではなく、距離をおく。

 

 

②

駅のホームでパンを食べていて、その食べカスを鳩が食べにきます。もう、なんでもいいので、鳩と共存しよう、と思ってパンをちぎって鳩にやりました。そしたら鳩が調子に乗って、もっとくれよみたいな顔をし始めたので恐ろしくなって足をバタバタやって追い払いました。それでも鳩はやってくるので電車がくるまでずっとバタバタしてました。パン全部やればよかった。

 

 

③
もうどうでもいいやと思っているわたしの顔がトイレの鏡にうつったとき、可愛く見えました。駅の駐輪場のおじさんにはごんたさんみたいだと言われました。最近似ていると言われたのは夏川純とごんたさんです。謎です。わたしは誰とも結婚したくありません。室井滋が羨ましいです。

 

 

😡アホな大学4年生、オザケンの話ばかりしますね。

 

 

④
恋の始まりや終わりは本当にどこにでもあるものなのかもしれない。だからクリスマスにはあんなに恋人がいるのかも。歯に穴があいたわたしは、歯以外の部分にもたくさん穴があいていて、それを自分じゃ塞ぎきれないと思って、男の子に頼ってみようとしたけれど、男の子がみんな穴を塞ぐ技術を持っているわけじゃなくて、技術というものはもともと持っている人もいるみたいだけど、ほとんどの男の子は努力によってそれを手に入れているようです。わたしが頼ってみようとした男の子は半人前で....

 

いや、そうじゃなくって、わたしが頼らなきゃいけなかったのはお医者さんだった。オザケンさんは穴が空いていることを忘れさせてくれるだけ。オザケンさんがかっこいいのは穴を塞ぐために素晴らしいものを生み出してるのよきっと。太宰みたいに穴をさらけ出すのも素敵、わたしにはできないけど。愛される人というのは自分のことをよく知っている。知らないのに愛されてる人は、それは愛されてるけど、その中にちょっとバカにしてる気持ちもあるんだと思う。

お腹が減ったのでパンを食べます。

 

 

⑤

小沢健二ははげそうなのにどうしてあんなにかっこいいのと聞いたら、努力をしているからです、と返事がきてがっかりした。オザケンのかっこよさが努力からきているなんて考えたくない。あれは努力なんかで手に入るものではない。可愛いは努力して手に入れられるけど、かっこいいってのは努力なんかで手に入れてもらっては困る。それじゃあ女の子がなんのために努力してるのかわかんなくなるじゃん。かっこいい男の子は、かっこいいというだけで天才だと思う。恋人が臭いのでつらい。嘘だけど。嘘じゃなくなればいい、と思っている。

わたしがあの子に敬語を使いたがるのは、羨ましいからと、あと、あの子とわたしとの間には少しの距離が必要だと思うから。でも、本当はもう少し近づけたらなあなんて思っている。距離感って、すごく大切だと思う。

2020/09/23

アホな大学4年生の日記三本立て。どうぞ。

 

①

友達がいきなりやってきました。図書館に行ってイオンモールに行ってラーメン屋に行きました。二階堂ふみのフォトブックを買ってくれました。UFOを初めてみました。手をつないで恐怖の坂を下っていたら三角のピカピカのUFOが飛んでいました。ニンニクを食べてなかったらきっと宇宙人に殺されてたねって言いました。帰ったらお母さんが凄く美味しいハンバーグとにんじんのスープを作っていたので少し食べました。カスピ海ヨーグルトがなかなか固まりません。チーズケーキは絶対タルトがいいのにフワフワがいいと言われたのが一番ショックでした。友達と手を繋ぐのは変だと思ったけどまあいいです。手は繋ぐためにあるけど口はキスするためにあるわけじゃない。最近本を朗読するのが流行っています。しかしなかなか進みません。指編みのマフラーができたら次はホームページを作りたいです。ビーズで指輪も作りたいです。もう若くないような気がしていたけどまだハタチだったのです。若いな～。若さは邪魔、邪魔！兎にも角にも、お金が欲しいのだ。お金があれば十分だ。

 

②

二月に入って、なんだかわからんなーな日々が続いて、恋人と別れようとしてみたり、わたしには女の魅力があるのかなんて考えてみたり、このまま一生生理がこなかったらいいのにとか、カラオケで井上陽水を歌ったりだとか、そんな感じだったのだけど、生理が始まった途端いろんなことがどうでもいいような気になりました。

朝暑くて起きるのがつらいです。2月は謎です。誰かに会って話しをしなきゃです。

 

③

何が弱い人のためにある、だ！

もっと面白いことを考えよう。つまらない人間になるなよ、好奇心好奇心！焼肉焼肉！

可愛くなったら丸坊主にして焼肉を食べに行こう。京都にいこう。就職よりも何よりも、どこかへ行こうと思う。好きなことをやれやれと言われた。わたしはもっといろんなことを考えて生きようと思いました。

大雪、定休日、ジュンク堂、傘が邪魔、ロフトの地下、ザラメのメロンパン、たいきさんという先輩、ベレー帽焼肉焼肉さらば、あと、最後のおじさんバンドは結構な確率で地井武男の帽子を被っている、走って薬院駅